Helt til grin - boylen´s spøg og skæmt
for at bruge din fantasi og kreativitet PÅ en sjov ordspilslegHej Birgitte ... Længe siden ... Vil bare lige ønske dig en god påske, og jeg håber du kom godt ind i 1987 ... Jeg skulle hilse fra alle de andre her på Alzheimer-hjemmet ... Jeg vil gerne snart hjem ... Jeg er rask nu ... Stor hilsen fra moster Knud.
Hold dig fra bedemænd.
De er kun ude efter din krop.
- Hvad er forskellen på en kamel og en journalist?
- En kamel kan arbejde 30 dage uden at drikke.
- De nægter altså, at De har kaldt sagføreren for en idiot?
- Ja, absolut.
- Men vi har to vidner på det.
- Tjaeh, så man han vel være det.
En blondine kommer ind i en bank i København og beder om at få et lån. Hun siger, at hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i tre uger, og er nødt
til at låne 5.000 kroner. Bankmanden siger, han behøver en form for sikkerhed for lånet. Blondinen giver ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, der
står parkeret på gaden udenfor banken.
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på
5.000 kroner. Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den der.
Tre uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 kroner plus renter på 31 kroner tilbage.
Bankmanden siger til blondinen: " Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirrede... Mens De var borte, tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær. Det, som forvirrede os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?"
Blondinen svarede: " Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil i tre uger for 31 kroner?"
- Gå ind og spørg patienten om hans navn, så vi kan give hans familie besked.
- Det har jeg lige gjort, men han sagde, at hans familie godt vidste, hvad han hed.
Læreren: Nå, børn nu må I ikke glemme at se solformørkelsen på lørdag!
Lille Ole: Hvad kanal kommer den på?
- De støvler er blankpudset om fem minutter, 66.
- Tusind tak, hr. sergent !
En murer, en tømrer og en elektriker sidder på et værtshus og praler.
"Ja, murerarbejdet er jo det ældste", sagde mureren, "for vi byggede Babelstårnet".
"Nej", siger tømreren, "det er vores erhverv, for vi byggede Noahs Ark".
"Ja ja", siger elektrikeren, "på skabelsens dag sagde Gud "Lad der blive lys", og da havde vi allerede lagt alle kabler ud"
En bokser havde efter 4. runde fået to store sæbeøjne og sank udmattet sammen på sin taburet i ringhjørnet.
Så sagde træneren "du sagde før kampen, at du kunne slå ham i blinde. Nu har du chancen !!!
Nej, ikke endnu.
Du, Leif - er du spiritist?
Nej - hvorfor skulle jeg være det?
Jo, for du lugter af spiritus.
Du, Hans - er du pessimist?
En mand kommer ind i en bar, og siger en dobbelt whisky - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag!
Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren, er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag!
Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og slurk.
Åh du ser sur ud spørger tjeneren igen, er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
Jo, min kone...
En fysiker, en ingeniør og en matematiker bor på hver deres hotel, da der udbryder brand alle tre steder.
Fysikeren hører brandalarmen og står op og sætter sig til at lave nogle udregninger. Lidt efter går han ud på badeværelset, fylder en spand med en nøje afmålt mængde vand, åbner døren og slukker branden.
Så lægger han sig til at sove igen.
Ingeniøren vågner, løber ud på badeværelset og skruer vandhanen af, så vandet vælter ud, og hele etagen bliver oversvømmet, men branden slukket.
Så går han i seng igen.
Matematikeren vågner, sætter sig ved skrivebordet, laver et par udregninger, hvorefter han stolt siger til sig selv: "Så, nu har jeg bevist, jeg kan slukke branden".
Herefter lægger han sig til at sove igen.
Sherlock Holmes og Dr. Watson var på telttur sammen
Da de ligger i deres soveposer og skal til at sove, siger Holmes: Watson, ved du hvad stjernerne får mig til at tænke på?
Watson bryder ud i en flere minutter lang lommefilosofisk tirade, som han jo har for vane.
Til sidst afbryder Holmes ham:
Watson ! - Nogen har stjålet vores telt !
- Så behøver du altså heller ikke køre hurtigere, skat.
- Hvorfor ikke?
- Motorcykelbetjenten bagved kan alligevel ikke følge med.
Hvorfor kigger kommunalt ansatte aldrig ud af vinduet om formiddagen?
Så ville de ikke have noget at lave om eftermiddagen.
Poul til lille Ida: Ida viste du at drenge var klogere end piger?
Ida: nej
Poul: der kan du selv se !
Jeg bad min chef om en fridag. - Ved du hvad han svarede?
- Nå, så du vil have en fridag. Ved du egentlig hvad du beder om?
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hver dag.
I løbet af årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage, hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage, hvor du kan arbejde.
Hver dag skal du have frokost i 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der 43 dage tilbage, hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der 37 dage tilbage, hvor du kan arbejde.
Hver dag tager du ca. 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11 dage.
Så har du 26 dage tilbage, hvor du kan arbejde.
Så har du ret til 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag. - DEN FÅR DU FAND´ME IKKE FRI PÅ!!!
Der er kommet en ny slags colaflasker specielt for blondiner.
Ved du hvad der står i bunden?
- Åbnes i den anden ende.
Hvad er paranoia?
Det er når man går ind i en dansk folkekirke en søndag formiddag, og føler at der sidder én bagved.
Et fly er på vej over Atlanten, og pludseligt lyder det over højtaleranlægget: "Er der en læge tilstede blandt passagerne?"
En læge melder sig og går efter stewardessens anvisninger op i cockpittet.
Der går et stykke tid, og igen er der en besked over højttaleranlægget: "Er der en pilot tilstede blandt passagerne?"
Poul: "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
Lægen: "OK, hvornår startede det?"
Poul: "Hvornår startede hvad?"
Hvorfor kommer så mange blondiner til skade ved at falde ned af skrivebordet?
De prøver at gå på internettet.
Ældre dame: "Jeg vil gerne indsætte 1000 kroner. Er mine penge nu helt sikre?"
Kassereren: "Det er de bestemt"
Damen: "Men hvis denne afdeling nu går konkurs?"
Kassereren: "Så træder hovedbanken til"
Damen: "Men hvis den også går konkurs?"
Kassereren: "Så træder Nationalbanken til"
Damen: "Men hvis Nationalbanken så går konkurs?"
Kassereren: "Ja, så træder Fogh Rasmussens regering tilbage, og det er da mere end de 1000 kroner værd!!!"
- Har De den bog, der hedder "Hvordan man få sine penge til at slå til"?
- Nej, men vi har mange andre gode bøger i fantasy-genren.
- De trænger til slankekur, fru Sørensen.
- Hvad får Dem til at tro det, doktor?
- Lagde De ikke mærke til fru Sørensen, at da De kom cyklende uden for klinikken i Deres gule regnfrakke, begyndte folk ved busstoppestedet at finde deres billetter frem.
En blondine står ved billetlugen.
- Jeg vil gerne bede om en returbillet.
- Så gerne, frøken, hvortil?
- Hertil, selvfølgelig.
På kinesisk restaurant.
Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler.
Stegte nudler?
Ja og det smagte såmænd også udmærket, men jeg kunne altså ikke finde nogle nudler?
Undskyld, det må være en stavefejl. Der skulle stå stegte pudler.
En patient på psykiatrisk afdeling stod hver dag med øret mod væggen ind til stuen ved siden af.
Lægen havde observeret dette, og da der var gået en del uger med det, besluttede lægen sig for at undersøge sagen.
Lægen gik hen til patienten, og lagde øret mod væggen, efter ca. 10 minutter sagde lægen til patienten, "Jeg kan ikke høre noget derindefra, kan du?"
"Nej", sagde patienten, "Det er mærkeligt sådan har det været i flere uger."
På en restaurant i Odense sad tre mænd: en amerikaner, en skotte og en dansker.
Døren går op og - ja det lyder utroligt - men ind kommer Jesus.
Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser. Skotten byder på en Malt Whiskey, og danskeren byder en Odense Pilsner.
Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel.
Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans rygsmerter fuldstændigt.
Så giver Jesus hånd til skotten, og hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt.
Da udbryder danskeren "Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension."
Doktor, De må kunne gøre noget ved min mands sexlyst.
Hvad da?
Forleden, da jeg stod bøjet over fryseren, løftede han op i min kjole og tog mig bagfra.
Det er vel dejligt, at han har lyst til dig?
Ja, men vi må ikke vise os i Føtex mere.
Lille Poul spørger sin far:
Far, er Gud en mand eller en kvinde?
Begge dele min dreng.
Far, er Gud sort eller hvid?
Begge dele min søn, begge dele.
Far, er Michael Jackson Gud?
Dommeren: "Hvad laver De til dagligt?"
Kvinden: "Jeg er skolelærer."
Dommeren: "Jeg har ventet i mange lange år på, at en skolelærer skulle stå i min retssal."
Kvinden: "Jeg er ikke helt med hr. Dommer..."
Dommeren: "Thi kendes for ret. Sæt Dem ned og skriv 500 gange 'Jeg kører aldrig mere over for rødt...'"
Lille Poul var hos købmanden for at købe en pakke Tampax.
Du er dygtig, du kan købe ind for din mor, sagde købmanden.
Det er ikke til min mor.
Så til din søster da?
Nej, det er til mig selv, for der står i reklamerne, at når man bruger den, så kan man både svømme og spille tennis, og jeg kan ingen af delene...
Der var engang et par - en perfekt mand og en perfekt kvinde. Efter en perfekt forlovelse, havde de et perfekt bryllup.
En snefuld, blæsende Juleaftensdag, kørte det perfekte par i deres perfekte bil, hen ad en lille snoet vej, da de bemærkede en person i vejkanten der tydeligt havde problemer. Det var Julemanden med en forulykket kane og en stor sæk legetøj.
Det perfekte par stoppede og tilbød Julemanden at køre ham rundt i kvarteret, så han kunne aflevere alle gaverne. Desværre kørte det perfekte par og Julemanden galt. - Der var kun een af dem der overlevede ulykken.
Hvem tror du?
Det var den perfekte kvinde, der overlevede! - Hun er den eneste der eksisterer i virkeligheden. (Alle ved, at Julemanden og den perfekte mand er pure opspind!)
Er du kvinde, så stop med at læse her!
Vittigheden er slut!
Er du mand, så fortsæt med at læse nedad...
Hvis den perfekte mand og Julemanden er pure opspind, så må det være den perfekte kvinde der kørte bilen - det forklarer ulykken.
Iøvrigt, hvis du er kvinde og læser dette, beviser det en anden pointe, nemlig at kvinder ikke hører efter, hvad der bliver sagt.
Hvis man tager et skarpt højresving med 70 km/t og speeder op, når man er halvvejs igennem svinget, hvilket hjul bliver så mindst belastet?
- Reservehjulet.
Den ene hund til den anden...
- Jeg hedder Trofast. Hvad hedder du?
- Jeg tror nok jeg hedder dæk.
- Det er altså lækkert.
- Hvad er lækkert?
- Jeg har fået nyt høreapparat, så nu kan jeg igen høre alt.
- Det var da fedt....hvad kostede det?
- Kvart over ni.
Min kæreste er lige død af herpes.
Det dør man da ikke af?
Jo, hvis man smitter mig.
Mænd er som computere....
Svære at finde ud af og aldrig nok hukommelse.
Lille Poul: Far, far, hvad er en transvestit?
Far: Det ved jeg ikke, gå ud og spørg tante Arne. Han ved det.
Allan: Kan din kone tåle at blive modsagt?
Kim: Det ved jeg ikke.
Lille Poul i første klasse sidder og stirrer på lærerinden.
Hvorfor stirrer du hele tiden på mig?, spørger hun.
Jo, jeg er forelsket, svarer Lille Poul.
Jaså, griner lærerinden. - Jeg vil da gerne have en mand, men ikke et barn.
Nej, nej - jeg skal nok være forsigtig...
Blondine 1: Jeg kan ikke få den her tændstik til at virke.
Blondine 2: Hvorfor ikke?
Blondine 1: Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.
Den ene dreng til den anden...
- Puha, hvor er jeg træt idag.
- Hvorfor dog det?
- Jeg har haft tysk i 4 timer idag.
- Årh det er da ikke noget. Tænk på de børn der er født i Tyskland.
Min chef er led, men retfærdig.
- Hvordan det?
- Han er lige led over for alle.
Der ligger to babyer og snakker inde på fødestuen.
- Jeg er en pige... Er du en pige eller en dreng?
- Jeg er en dreng!
- Bevis det!
- Først når sygeplejersken er gået.
Da sygeplejersken er gået, løfter han lige så stille op i dynen.
- Se selv! Lyseblå sokker...
Er du ved at anlægge dig forsikringsfrisure?
Hvad mener du?
Dit hår ser ikke ud til at give fuld dækning.
Hvad giver man en elefant med diarré?
Masser af plads.
Som sædvanligt sad han og puslede med sin pibe, da konen råbte:
"Sidder du nu den med den pibe igen? - Jeg tror snart, at du elsker den mere end mig."
"Den har i hvert fald den fordel, at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur."
En indianer kom ind fra reservatet og henvendte sig til myndighederne for at søge om navneforandring.
"Hvad hedder De da?" spurgte kontoristen.
"Jeg hedder, "Det indianske lokomotiv, som dundrer over prærien mod solnedgangen, med røg, som vælter ud over landskabet, mens dampfløjten bryder nattens stilhed".
"Ja," svarede kontoristen, "det er jo noget indviklet. Hvad vil De hedde i stedet?"
"Fut fut," svarede indianeren.
Hør, lille Poul, hvor kommer alle de beskidte fodspor ude i gangen fra?
Det ved jeg ikke; de fulgte efter mig, da jeg kom ind.
Blondine A: "Jeg vil have en anden læge."
Blondine B: "Hvorfor dog det?"
Blondine A: "Jeg er utryg ved ham. Alle de folk, jeg har mødt i hans konsultation, har været syge..."
Hvad er ligheden mellem en mand og en fjernbetjening?
De ligger normalt og flyder et sted i nærheden af fjernsynet.
Min kone behandler mig som et blomsterbed.
Hvordan det?
Hun skuffer mig ofte. Nogle gange river hun, og jeg får aldrig lov til at gå ud.
En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham:
- Spiller du kort?
- Nej, jeg er født sådan.
Hvem har de hurtigste biler?????????????????
Det har dem, der arbejder i kommunen. - De har fri klokken 16:00, men er hjemme klokken 15:00.
Familien Jensen var på ferie i Egypten, og ikke mindst Jensen var fascineret af pyramiderne og palmerne og oaserne. Mens familien hvilede sig på hotellet, gik han tur på markedspladsen, og alt var så spændende, at han glemte tiden for stedets mystik. Han havde lovet at komme tilbage til eftermiddagsteen!
Han nærmede sig en beduin, der sad ved siden af sin hankamel i udkanten af markedspladsen og på gebrokkent engelsk fik han spurgt araberen, hvad klokken var. Beduinen rakte hånden op og vejede kamelens testikler i hånden.
"Den er lidt i halv fem!" sagde beduinen.
Jensen var målløs. Han styrtede hjem og nåede teen, mens han fortalte om den fantastiske søn af ørkenen og hans ejendommelige evne. Det måtte de alle sammen se.
Efter teen marcherede hele familien efter Jensen hen til markedspladsen, og heldigvis sad beduinen der endnu med sin kamel. "Se nu godt efter!" hviskede Jensen og spurgte igen manden om, hvad klokken var.
Ritualet gentog sig, og manden sagde:
"Ti minutter i seks!"
Far, mor og tre børn var lamslåede.
"Jamen hvordan kan De sige det så nøjagtigt?" spurgte fru Jensen andægtigt.
"Jo, når jeg løfter dem her, kan jeg se uret henne på rådhuset!"
En blondine deltager i tv-showet "Hvem vil være millionær". TV-værten stiller hende flg. spørgsmål:
1. Hvor længe varede 100-års krigen:
? 116 år
? 99 år
? 100 år
? 150 år?
Blondinen vælger at benytte muligheden for ikke at svare.
2. I hvilket land fandt man "Panama hytten" ?
? Brasilien
? Chili
? Panama
? Equador
Blondinen beder publikum om hjælp
3. I hvilken måned fejrede russerne oktober revolutionen?
? Januar
? September
? Oktober
? November
Blondinen benytter muligheden for at få hjælp via telefonen og ringer til en anden blondine.
4. Hvad var Kong Georg IV rigtige navn?
? Albert
? Georg
? Manuell
? Jonas
Blondinen vælger at få elimineret to forkerte svar
5. Fra hvilket dyr stammer navnet til de Kanariske Øer?
? Kanariefugl
? Kænguru
? Rotte
? Sæl
Blondinen svarer forkert og ryger ud af spillet.
P.S.
Hvis du synes blondinens svar var sjove, så er her de rigtige svar:
100-års krigen varede 116 år - fra 1137 til 1453
"Panama hytten" blev fundet i Equador
Oktober revolutionen blev fejret d. 7. november
Kong Georg IV rigtige navn var Albert. Kongen ændrede sit navn i 1936.
De kanariske øers navn er opkaldt efter sælen. På latin betyder det "Sæl-øerne"
Synes du stadig at du er meget klogere end blondinen???
1. "Berømte armhuler"
2. "Dagens mikrobe - fra Danske Slagterier"
3. "Mazdas kofangerside"
4. "Lav dit eget fyrværkeri med kun tre fingre"
5. "Birthe Rønn-Hornbechs Stripside"
3
BH-MODELLER
- model frelseren
- model diktatoren
- model politikeren
model frelseren rejser de faldne
model diktatoren samler masserne
model politikeren laver en stor sag ud af ingenting
TING
FOLK RENT FAKTISK HAR SAGT I RETTEN (i Los Angeles)
Spørgsmål:
Hvornår er din fødselsdag?
Svar: den 15. juli.
Spørgsmål: Hvilket år?
Svar: Hvert år.
-----------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Betjent, da du stoppede den tiltalte, blinkede dine røde og
blå lys så?
Svar: Ja.
Spørgsmål: Sagde den tiltalte noget da hun steg ud af sin bil?
Svar: Ja, hr.
Spørgsmål: Hvad sagde hun?
Svar: "Hvilket diskotek er jeg på?"
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Den yngste søn, den 20 årige, hvor gammel er han?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Var du tilstede da billedet af dig blev taget?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Hvor langt fra hinanden var køretøjerne på tidspunktet for
kollisionen?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Du var der indtil tidspunktet, hvor du tog afsted - er det
sandt?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Hun havde 3 børn, ikke sandt?
Svar: Ja.
Spørgsmål: Hvor mange var drenge?
Svar: Ingen.
Spørgsmål: Var det nogen piger?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Du sagde, at trapperne gik ned til kælderen?
Svar: Ja.
Spørgsmål: Og disse trapper, gik de også op?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Hvordan endte Deres første ægteskab?
Svar: Ved død.
Spørgsmål: Og ved hvis død endte det?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Kan du beskrive vedkommende?
Svar: Han var omkring middelhøjde og havde skæg.
Spørgsmål: Var det en mand eller en kvinde?
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Kan De huske på hvilket tidspunkt De undersøgte liget?
Svar: Obduktionen begyndte omkring kl. 8.30.
Spørgsmål: Og Hr. Andersen var død på det tidspunkt?
Svar: Nej, han sad på bordet og undrede sig over, hvorfor jeg udførte en
obduktion.
------------------------------------------------------------------
Spørgsmål: Doktor, før De udførte obduktionen, kontrollerede De, om
der var puls?
Svar: Nej.
Spørgsmål: Kontrollerede De blodtrykket?
Svar: Nej.
Spørgsmål: Kontrollerede De åndedrættet?
Svar: Nej.
Spørgsmål: Så er det muligt, at patienten var i live, da De begyndte at
obducere?
Svar: Nej.
Spørgsmål: Hvordan kan De være så sikker Doktor?
Svar: Fordi hans hjerne stod på mit bord i en krukke.
Spørgsmål: Men kunne patienten ikke alligevel være i live?
Svar: Det er muligt, at han kunne være i live og prarktisere som advokat
!!!!!!
EN
RIGTIG PIGE-JOKE
Elleve mennesker hænger
i et tov under en helikopter - 10 mænd og 1 kvinde. Tovet er ikke
stærkt nok til alle, så de bestemmer, at én må slippe tovet,
ellers vil tovet knække, og alle vil falde. Ingen ville bestemme,
hvem der skal slippe, men så holder kvinden en rørende tale. Hun siger,
at det vil være bedst, om hun slipper tovet, for som kvinde er hun vant
til at ofre sig for mand og børn, eller for mænd generelt, uden at få
nogen belønning for det. Så snart hun er færdig med sin tale,
begynder alle mændene at klappe.......
HVORFOR FINDES DER MÆND ?
Hvad
har mænd og skyer tilfælles? - Når de fordufter bliver, det er god dag.
Hvad er en mand i saltsyre? - Et løst problem
Hvornår er en mand 10 kr. værd? - Når han skubber en indkøbsvogn.
Hvad er forskellen mellem en mand og yoghurt? - I yoghurt er der kultur
Hvad kalder man mænd, der har mistet 90 procent af deres intelligens? -
Enkemænd
Hvorfor slår jordemødre de nyfødte på numsen? - Ved de intelligente
falder tappen af!
Hvorfor skal en kvinde hellere være smuk end klog? - Fordi mænd bedre
kan se end tænke.
Hvorfor har mænd et gén mere end en hest? - Så drikker de ikke af
spanden, når de vasker bilen om lørdagen.
Hvorfor kan mænd lide blondinevitser? - Fordi de forstår dem.
Hvorfor findes der overhovedet mænd? - Fordi en vibrator ikke kan slå
græs.
TILBUD OM KURSER FOR MÆND
Kursus 1:
Hvordan man fylder isterningebakken. Trin for trin med
lysbilledefremvisning.
Kursus 2: Toiletpapir, er det sandt, at det selv gror frem på
toiletrulleholderen?
Kursus 3: Er det muligt at løfte toiletbrædtet, før man tisser?
- Kan man tisse uden at ramme gulv, vægge eller badekarret? - Praktiske
øvelser.
Kursus 4: Grundlæggende forskelle mellem vasketøjskurven og
gulvet. Billedfremvisning og funktionsbeskrivende diagram.
Kursus 5: Efter middagen, kan opvasken løfte sig selv op og flyve
ud til køkkenvasken? - Videoeksempler.
Kursus 6: Lær at finde ting. Start med at lede på de rigtige
pladser i stedet for at rode hele huset igennem, mens du skriger. Åbent
forum.
Kursus 7: At give hende blomster er ikke skadeligt for helbredet. -
Grafik og lydoptagelser.
Kursus 8: Lær at leve. Grundlæggende forskelle mellem mor og
kone. - Online klasse og rollespil.
Kursus 9: Hvordan bliver man perfekt at handle sammen med? -
Afslapningsteknikker, meditation og åndedrætsøvelser.
Kursus 10: Hvordan overvindes hukommelsessvigt i forbindelse med
mærkedage og andre vigtige datoer? - Hvordan husker man at ringe, når
man bliver forsinket? - Terapi og praktiske øvelser.
En
ande(n) historie
Tre kvinder dør i den samme ulykke og kommer i himlen. Da de ankommer, siger Skt. Peter, "Vi har kun én regel her i himlen …... træd ikke på ænderne."
Så kommer de ind i himlen, og det er ganske vist, der er ænder over det hele. Det er næsten umuligt ikke at træde på en and, og selvom de prøver deres bedste for at undgå dem, kommer den første kvinde ved et uheld til at træde på én. Herefter kommer Skt. Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set. Skt. Peter lænker dem sammen og siger "Din straf for at træde på en and er at tilbringe evigheden lænket til denne grimme mand!"
Næste dag træder den anden kvinde uheldigvis på en and og her kommer Skt. Peter, som ser alt, sammen med en anden ekstremt grim mand. Han lænker dem sammen med den samme kommentar som til den første kvinde.
Den tredje kvinde, som har set alt dette, og som ikke ønsker at blive lænket sammen med en grim mand for evigt, er meget MEGET omhyggelig med, hvor hun træder. Det lykkedes hende i flere måneder at undgå at træde på ænderne, og en dag kommer Skt. Peter hen til hende med den smukkeste mand, hun nogensinde havde set. Meget høj, muskuløs og slank.
Skt. Peter lænker dem sammen uden at sige et ord. Kvinden siger til den smukke mand: "Gad vide hvad jeg har gjort for at fortjene at blive lænket sammen med dig for evigt."
Fyren siger "Jeg véd ikke med dig, men jeg trådte på en and!"
FORSKERNE OG
HUSET
En fysiker, en
biolog og en matematiker sidder og betragter et hus. Så ser de to
mennesker gå ind i huset, derefter tre, der forlader det.
Fysikeren konkluderer: "Vi må have lavet en fejl i en af
målingerne".
Biologen siger: "De må have formeret sig".
Matematikeren mener til gengæld: "Hvis der nu går en person ind i
huset, er det tomt igen".
En mand og en kone var til deres første besøg hos lægen, for at få checket konens graviditet. Det var deres første barn og de var naturligvis nervøse for om alt nu var, som det skulle være.
Da lægen var færdig med at undersøge konen, tog han et stempel og stemplede konens mave med det.
Da parret kom hjem var de naturligvis meget nysgerrige for at se, hvad det var lægen havde stemplet på konens mave.
Manden tog sit forstørrelsesglas frem og kiggede længe på de bitte små bogstaver på maven.
Der stod: "Når I kan læse dette, er det tid til at bestille en tid hos mig igen!"
Så
tager vi det helt roligt !!!!!
